Запорожские психологи ежегодно фиксируют все большее количество «жертв» абьюзивной романтики. Так происходит из-за недостаточного осведомленности населения в вопросах, касающихся здоровых романтических или семейных отношений. Абъюзивные отношения, предполагающие психологическое, а порой и физическое насилие, часто воспринимаются жертвой как норма. Поэтому Департамент социальной защиты населения Запорожской облгосадминистрации инициировал запуск чат-бота «Запорожье – город без насилия». О том, как распознать и прекратить отношения, в которых есть насилие, рассказывают местные специалисты. Больше на zaporizhanka.com.ua.

Семь признаков токсических отношений

Абьюз, газлайтинг, гостинг, мостинг, орбитинг – такими новыми и мало понятными понятиями психологи называют токсические отношения, в которых партнеры испытывают целый калейдоскоп эмоций, но только не настоящую любовь. Под этими новыми терминами, пришедшими к нам по английскому языку, скрываются наши «родные» украинские проблемы.

Если бы нормальные отношения отличить от абьюзивных было легко, то, пожалуй, не существовало бы таких проблем, как измены, скрытая депрессия, чувство одиночества в отношениях. Иногда понимание нормы приходит с возрастом и опытом, но не все умеют учиться на ошибках (чужих или собственных), поэтому от токсических отношений почти никто не застрахован. Именно поэтому органами местных властей в Запорожской области был инициирован просветительский проект «О домашнем насилии знай — уверенно себя чувствуй». Внебрачные отношения, где партнеры являются жертвами психологического насилия, в рамках проекта также отнесены к категории домашнего насилия.

Вниманию жителей Запорожья распространены признаки того, что отношения уже пора прекратить или как можно скорее «реанимировать».

• Партнеры не интересуются делами друг друга. Очевидный признак того, что с отношениями «что-то не так» – отсутствие интереса к жизни партнера. Ни одного звонка в течение дня с вопросом «как ты?», — не норма, как бы любимый ни был занят. Конечно, есть исключения. Не стоит обижаться на отсутствие внимания каждого часа, если партнер предупредил о загруженности на работе.
• Отсутствие общих тем и интересов. «Не о чем говорить» – приговор для романтических отношений. Если партнерам не интересно проводить время вместе, устраивать общий досуг и строить планы, а общение ограничивается короткими «рабочими» фразами, стоит задуматься, на чем держатся такие отношения.
• Обвинения и неоправданные ожидания. «Я думал, ты другая», «Когда мы познакомились, ты обещал носить меня на руках», «Ты должна быть стройнее, благодарнее, спокойнее…», — история о том, когда партнеры не оправдали ожидания друг друга и столкнулись с обыденной реальностью . Иными словами – «Ты не такая (такой), какой я тебя представлял».
• Партнер раздражает. Если «бесит» уже только то, как он двигается, общается, разбрасывает вещи или «залипает» на каком-нибудь занятии, то дальше будет только хуже.
• Больше «не тянет». Если люди встречаются или живут вместе не потому, что так им хочется, а потому, что так надо, или страшно обидеть партнера, то такие отношения уже обречены. Они токсичны для обоих, даже если кто-то один из пары верит в лучшее.
• Частые конфликты, ссор больше, чем нормального общения. Иногда может показаться, что такие «эмоциональные качели» только в пользу отношений. Они подогревают интерес и придают отношениям окрас. Но это не больше, чем очередная иллюзия. Потому что отношения, которые без регулярных ссор становятся пресными, долго существовать не могут.
• Если «лав стори» держится на выгоде. Выгода может быть как взаимной, так и односторонней. В любом случае отношения будут жить, коды жертвы такого симбиоза не перестанут быть ресурсными для абьюзера.

Учебные тренинги, семинары и очные встречи со специалистами, организованные в рамках проекта, дали горожанам возможность «протестовать» собственные отношения и разобраться, насколько «экологичны» они. «Присоединились к проекту также учебные заведения. Среди участников были студенты Запорожской политехники, Национального университета, экономико-правового колледжа, электротехнического колледжа. Было много представителей общественных объединений, а также правоохранители», — читаем интервью «Детектор Медиа» со специалистом Департамента спорта, семьи и молодежи Валентиной Шостак.

Желание все контролировать и нарушение личных границ

Этот признак токсических отношений следует рассмотреть отдельно, так как часто превосходство и эгоизм абьюзера могут иметь вполне приемлемое объяснение. Он ограничивает свободу выбора жертвы, потому что хочет для нее только лучшего. Не отпускает в социум, потому что волнуется. Желание полностью владеть человеком может маскироваться заботой и попечительством. К примеру – «Я, конечно, не могу запретить, но тебе не желательно общаться с друзьями. Они на тебя плохо влияют. Каждый раз, когда ты от них приходишь, мы ссоримся». Или: «Зачем тебе собственные деньги, я нормально зарабатываю». Обычное желание «жертвы» вести нормальную, наполненную социальную жизнь манипулятором интерпретируется как оскорбление: «Если ты устроишься на работу, мы не сможем проводить вместе время и наши отношения прекратятся. Это действительно твой выбор?».

Психолог из Запорожья Любовь Кременецкая такие манипуляции относит к экономическому насилию, поскольку они могут навредить не только в психическом аспекте, но и причинить материальный ущерб экономически незащищенной жертве манипуляции.

Контроль может быть явным и скрытым, прямым или прямым. Если человек без разрешения проверяет телефон партнера или звонит по телефону каждый час и даже обижается на пропущенный звонок, это указывает на то, что он считает другого человека полностью своим.

Не любовь, а «когнитивная ошибка»

Кандидат биологических наук ЗДМУ, специалист в сфере семейных отношений Кристина Крупей имеет собственное объяснение, почему так трудно закончить токсические отношения, а также почему их часто путают с любовью. В интервью местному телеканалу МТМ Кристина рассказала, что такая токсическая любовь часто может возникать на фоне стресса. «Было такое исследование в 1974 году, доказавшее, что когда человек находится в состоянии стресса или тревоги, то свои ощущения он может интерпретировать как влюбленность. Например, познакомились во время пребывания в бомбоубежище или во время восхождения на высокую гору (экстримальный спорт) – и человек влюбился. Это называется когнитивной ошибкой в ​​организме».

К сожалению, на таких когнитивных ошибках держится около 40% отношений молодых людей. Реже нездоровая романтическая привязанность наблюдается в среднем возрасте. Если заложить фундамент отношений на эмоциональной почве, избежать токсичности не получится. Ибо все, что заменяет настоящую любовь – выгода, спортивный интерес, месть, конкуренция, страх остаться самому, ментальная слабость – непременно приведет к напряжению и разрыву отношений.

Лечить или «отрезать»

Иными словами, работать над улучшением отношений или прекратить их, отпустив друг друга на поиски лучшего партнера? Третий вариант – оставить все, как есть. Но подходит он только тем, кто уже совершенно безразличен к собственной жизни. Оставаясь в состоянии «все как есть» человек еще глубже заводит себя во внутреннем диссонансе, когда истинные глубинные потребности и желания не совпадают с тем, что есть на самом деле.

Психотерапевт из Запорожья Антон Драгуца советует парам, вступившим в брак и уже имеющим общих детей не «рубить с плеча». Специалист считает. Что в большинстве случаев отношения можно спасти. Конечно, при условии, если оба партнера стремятся сохранить семью. Если токсичность в отношениях выросла на фоне определенных проблем, а не появилась с самого начала общения, то ее можно искоренить. Вместе с тем, нельзя терять связь с реальностью и пребывать в иллюзиях слишком долго. Если пара уже не первый год «работает над отношениями» без положительной динамики, то это пустая трата времени. В таком случае лучше пересилить себя раз и разорвать токсические отношения, чем заниматься неэффективной терапией и быть заложниками абьюзивных отношений.

Как выйти из токсических отношений

Ответ один: только через честный диалог с самим собой. А потом – с партнером. Ибо если уже давно не романтические отношения создают больше проблем, чем удовольствия, лучше отпустить человека. Психолог советует открыто поговорить с партнером о том, что происходит. Важное условие: во время разговора пытаться держать нейтрально рациональную линию, не впадать в эмоции. Честно рассказать о том, что не устраивает и наблюдать за реакцией партнера. Если он будет реагировать слишком агрессивно или, наоборот, безразлично – в этих отношениях уже явно делать нечего.

Легким выход из токсических отношений не бывает, на то они и токсичны. Развод обязательно будет сопровождаться чувством вины, зависимости, страхом «а вдруг я ошибся и на самом деле это мой человек, а пять лет ссор – это просто период испытания нашей любви». Запорожцам, которым сложно самостоятельно справиться с психоэмоциональной зависимостью, психологи советуют обратиться в один из центров оказания психологической помощи.